Witze
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: „Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!" Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen ..."
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Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: „Gib mir Stahl, und ich bau‘ dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener: „Gib mir deine Schwester – und ich mache dir die Besatzung!"
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„Warum haben Sie das Auto gestohlen?" „Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." „Warum haben Sie denn keinen Bus genommen?" „Für Busse habe ich keinen Führerschein!"
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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den darauf?".
Kommt‘s von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
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Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen
Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
"Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man
nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und
fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?" Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag." "Cool!"
sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für
Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?" Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für..."
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Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze.....Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein.
Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!" "Und wo ist dein Vater?" -"Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze auszublasen!"
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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier.
Ich zahle 500,00 Euro." - "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre
Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." -"Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja,aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: „Ich glaub, es hat geklingelt." Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.' Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: 'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'
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Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu
dem Superwagen gekommen sei. 'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' - 'Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'
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Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Hä?!, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: ".. oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen..." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehm dann die Wicken da hinten."
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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen
und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:"Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur:
"Du weißt Bescheid ..."
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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde – zwei Stunden - drei Stunden ? fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: " Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau" Du kannst gut reden, du musst ja morgen nicht aufstehen!"
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Michael, Norbert und Dieter kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Michael auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:" Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Norbert ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
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Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so?
Weil der Sommer dazwischen liegt!
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Drei verheiratete Männer machen gemeinsam Urlaub ohne ihre Frauen. Gleich zu Anfang schicken sie ihren Gattinnen jeweils die gleiche Karte: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier"
Postwendend schreiben die Damen zurück:
Die erste: Du warst zuhause schon gemein, in der Ferne wirst Du nun zum Schwein.
Die zweite: Von Deiner Botschaft glaub ich kein Wort; du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die dritte: Da Du kein Vogel bist, sondern ein Wanderer, mach Dir keine Sorgen, mich vögelt ein anderer.
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Ein Jäger aus Kanada hat sich ein neues Gewehr gekauft. Er geht gleich damit in die Rocky Mountains auf Bärenjagd. Kaum angekommen, sieht er einen riesigen Grizzly. Er legt an, schießt, doch der Grizzly ist weg. Da klopft ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und sieht den Bären. Der sagt: „Entweder ziehe ich dir mit meiner Pranke durchs Gesicht, oder du lässt die Hose runter und beugst dich nach vorne“. Der Jäger beschließt kein Held zu sein und lässt die Hose fallen. Nach dem alles vorüber ist fährt er zurück in die Stadt, kauft sich einen Elefantentöter und geht wieder auf die Jagd. Er sieht den Bären, legt an und schießt. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg. Stattdessen klopft er ihm auf die Schulter und sagt: „entweder ziehe ich dir...“ - Als wieder alles vorüber ist fährt er wieder in die Stadt und kauft sich eine Kiste Dynamit. Er fährt zurück in die Rockys, sieht den Bären und zündet die Ladung. Als sich der Rauch verzogen hat, ist der Bär weg. Da klopft der Bär ihn wieder auf die Schulter und sagt grinsend: „Allmählich glaube ich, dass du gar nicht wegen der Jagd hier bist..."
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Zwei Freunde treffen sich.
"Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub?"
"In Frankfurt."
"Wie war`s?"
"Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr?“
"Waren wir wieder in Frankfurt."
"Und, diesmal alles okay ?"
"Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt."
"Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr?"
"Meine Alte will wieder nach Frankfurt!"
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Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie. „Erstens müssen Sie den Ekel verlieren“. Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt in ab. „So, und das macht jetzt jeder“! – Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den Hintern des Toten und lecken ihn danach ab. „Zweitens“ fährt der Professor fort „müssen Sie ihre
Beobachtungsgabe stärken. Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe.
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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 % für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...
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Ehefrau: "Ich habe geheiratet, um 3, 4 oder 5 mal pro Woche Sex zu haben."
Freundin: "Das ist komisch. Ich habe mich genau aus dem Grund scheiden lassen".
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och...immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
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Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Das weiß ich", sagt die Frau, "mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
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Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, das drückt die Dellen wieder raus."
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst und bläst... .
Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt: "Ein Frankfurter hat gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle ich in den Auspuff blasen." Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren...!"
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Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen.
Da fragt der Darmstädter den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?"
"Keine Ahnung", antwortet dieser, " da müssen Sie mal den Zugführer fragen."
Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?"
Darauf antwortet der Zugführer:" Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden."
"Aber da fährt man doch einfach drüber", meint der Darmstädter.
"Ja, ja", erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"
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Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme? "Hier gibt es keine Fische." Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und angelt weiter. Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Er blickt sich wieder um.... Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Offenbacher wird es zu bunt und er ruft: "Wer sagt das, wer spricht mit mir?" Daraufhin die Stimme: "Ich bin es, der Sprecher vom Frankfurter Eisstadion!"
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