Spontisprüche
Zwei Ohren hören besser als vier Augen.
Zuviel Panzer, zu wenig Gehirn, deshalb sind schon die Dinosaurier ausgestorben.
Wer kriecht, kann nicht stolpern.
Xerox your live - if you lost it, it‘s nice to have a copy.
Wie kommt es, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist?
Wer seine Stimme abgibt, hat nichts mehr zu sagen.
Wer morgens zerknittert ist, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.
Wer in sich geht, darf sich nicht wundern, wenn er dort niemanden antrifft.
Was halten Sie als Außenstehender von Intelligenz?
Vielen Dank für den Korb, aber ich trage meine Eier im Sack.
Spontaneität muss wohl überlegt sein.
Steter Tropfen leert das Hirn.
Setz dich auf den Boden, der ist Dreck gewöhnt.
Schafft Weihnachten ab - Josef hat alles zugegeben.
Schön, dass Du da bist - und nicht hier.
Scheiß Fete, wenn ich meine Hose finde, geh' ich.
Sauer macht lustig - unser Wald lacht sich tot.
Nobody is perfect - I'm nobody.
Mit leerem Kopf nickt sich's leichter.
Morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus.
Meine Kinder sollen lachen, nicht strahlen.
Mein Hobby ist kicken, aber leider habe ich einen Sprachkehler.
Man umgebe mich mit Luxus, auf das Notwendigste kann ich verzichten.
Lieber Mitglied in der CDU als ohne in der SPD.
Lieber keine Spiegel als jeden Morgen erschrocken.
Liebe deinen Nächsten, so schnell wie Du kannst.
Komisch: Auf älteren Fotos sieht man viel jünger aus.
Keiner weiß, was er kann, aber alle nennen ihn Chef.
Jede Übertreibung käme der Realität näher.
Jedem Analphabeten sein Diktiergerät.
Ja, auch Du warst mal Flüssigkeit.
Is that a gun in your pocket or are you just pleased to see me?
Im Falle eines Falles klebt Uhu auch den Phallus.
Ich hol' Dir keine Sterne mehr vom Himmel, die liegen später doch nur zu Hause rum.
Ich schlafe abends früh ein, und morgens stehe ich spät auf, aber am Nachmittag liege ich stundenlang wach.
I am the type of kid my mother told me not to play with.
Ich denke, also bin ich hier falsch.
Gestern standen wir am Rande des Abgrunds, heute sind wir schon einen Schritt weiter.
Gegen Massentierhaltung! Zweierpack für Gummibärchen.
Frauen liebt Frauen, Millionen Männer können nicht irren.
Frauen, seid lieber schön als klug - Männer können besser gucken als denken.
Es führt nur ein Weg zur Lunge - und der muss geteert werden.
Es gibt Dinge, über die spreche ich nicht einmal mit mir selbst.
Erde halt an.
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
Die Intelligenz verfolgt Dich, doch Du bist schneller.
Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.
Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.
Das kann ja Eiter werden.
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.
Darf ich bitten - oder tanzen wir zuerst?
Bewusste Raucher trinken Filterkaffee.
Bleib im Lande und wehre Dich täglich.
Beim Blick in den Spiegel: Ich kenn Dich zwar nicht, aber ich putz Dir trotzdem die Zähne.
Baut keine neuen Atomraketen, bevor die alten nicht verbraucht sind.
Analphabeten müssen diktieren.
Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot... Heute bin ich bei jeder Gelegenheit blau.
Am Abgrund ist Vorbeugen schlechter als Heilen.
Also: Ich bin gegen das Thema. Aber ich könnte noch stundenlang darüber diskutieren.
Alle reden von Umweltverschmutzung, wir machen sie.
Alle reden vom Energiesparen, ich spare meine.
Ich komme aus der Kneipe, und da tritt mir doch so'n Besoffener auf die Hände!
Karl Marx ist tot, Rosa Luxemburg ist tot - und mir ist auch schon ganz schlecht.
Morgens kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe.
Mittags kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe.
Abends kann ich nichts essen, weil ich Dich liebe.
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.
Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können…..
Komm wir machen Teamwork… Ich Team, Du Work…..
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin!
„Wie spät ist es?“ „Da oben hängt eine Uhr.“ „HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
Früher durften wir das auch nicht…. MAMA ES IST NICHT MEHR FRÜHER!!!
Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur…nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser… …ich würde es trinken.
Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig!
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!!!
Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel
Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde!
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!
Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!
Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden…Und dann machte er die Erde rund.
Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“
Wenn der Polizist sagt: “Papiere.“ und ich sag: „Schere.“, hab ich dann gewonnen?